¡ADVERTENCIA SIN GASTOS A SU CARGO!

OJO-CHÁKE-STOP RIGHT NOW
Obs. 1: Esto no va para los amigos. Que un amigo tuviera que leerlo sería, en buen español, una guarrada. Amén. Puaj. Chau. ¡UF! Como a los amigos esto no les incumbe, ni vale la pena que lo lean. O sea, mejor no lo lean. Va para los que no me conocen y pueden ver, por ejemplo, en un audiovisual, otra cosa. Me he topado con el hecho pasmoso de que eso pasa. Ojo: si recién me entero no es porque yo sea imbécil. Sólo soy una persona en extremo despistada. Bien, me topo con que algunos pueden verme de modo que indica severo desorden mental e instintivo. Una lujuria pandémica ha convertido al rollo en una manga de gerontófilos (“Tu quoque, filius?”). A) No tengo ni tendré vida sexual B) y a mi provecta edad sería inmundo, perverso, escandaloso, salvaje, aberrante, blasfemo, marrano y puerco que la tuviera C) soy una mujer anciana y tengo derecho a mi jubilación D) y la verdad que aunque no fuera así lo que pasa es que soy demasiado esquizo-insocial-traumada-egoísta, esquizo-argel-autista y esquizo-esquizo para eso F) pero además soy tan horrible que, al que yo le guste, que se haga ver, en serio, porque está re mal del mate.
Obs. 2: Es experimento audiovisual. Si quiero coger, no es el método más fácil ni práctico andar haciendo experimento audiovisual. Los métodos populares son más simples y eficaces. Si eso no basta, tengo anormal fotogenia y de verme en persona tendríais que admitir, entre arcadas, que no soy físicamente atractiva. ¿No veis filmes de terror? El raro solitario siempre es más feo que pegarle a mamá en su día con una media sudada. Ése es mi caso. La fotogenia anormal, según especialistas, equivale a una ilusión óptica. Se ha publicado en Scientific American la tesis de que en la vida real Madonna es igualita a Ña Deló. Tras eso, no os asombre que yo, en carne y hueso, sea desagradable a la vista, pierda baba y ante la desproporción de mis facciones los correctores de texto, por vicio profesional, intenten colocarme entre paréntesis. Tengo yuruné, “pie de atleta”, que encima es lo único que tengo de atleta, tuberculosis, caspa, lepra, catarro, sida, hipo, acné, taquicardia virósica y una nueva enfermedad, “asimetría anal”, que sólo yo presento (se me está investigando) y que es nauseabunda, y por suerte para mí yo no la veo porque no tengo ojos en la espalda. Aunque soy tan deforme que no sería raro que tuviera ojos en la espalda.
Obs. 3: Ahora que me acuerdo, según los doctores sí tengo ojos en la espalda. Pero no veo nada con ellos por las legañas y el glaucoma. Eso hace mi caso clínicamente aún más interesante. Y eróticamente aún más repulsivo. Tengo también pulgas, dismenorrea, botulismo, boludismo e idiocia progresiva, todo en grado altamente contagioso. Ni si me hierven en Ayudín antes de tocarme dejo de contagiar. Y esto son videoclips. Vedlos como lo que son. Si leéis un texto mío, ídem. Si doy una conferencia o un seminario, es eso, una conferencia o un seminario. Y si vais a llamar a un cel para otra cosa, hay profesionales que sí os atenderán bien. Y, a propósito, soy pésima en la cama. Y si tengo pesadillas, grito. Y siempre tengo pesadillas. Y si grito hago que Bronco a mi lado suene más suave y culí que Edith Piaf. No existe bicho más incogible que yo. Mejor lo pasaríais con un apereá o con una rana. Podría mentir y decir que soy hermosa, pero “Amicus Plato, sed magis amicus veritas” (Aristóteles). Mirad o leed lo que yo haga como experimento audiovisual, poético, filosófico o lo que sea que esté haciendo y llamad a otro cel para lo que corresponda, mucha suerte y shameshá. Ego os absolvo. Ite misa est. Bye. Adieu. Opá la pleito.