LADIES & GENTLEMEN, A TOMAR (EN) LA PLAZA

Hoy, a golpe de las 7 o 7:30 pm, junto al Kamarada Julio Benegas, Plaza Italia. El citado kamarada Benegas presenta ahí su último libro publicado en este agonizante 2009. El que no llega es un looser. Si ya tonight ahí mismo, monsieurs et madames, che kapes.

(En la foto, a la izquierda, el autor del libro que se lanza esta noche. Pero nadie se preocupe, pues recién volvió de sus últimas vacaciones en el Neuropsiquiátrico, donde le fueron aplicados afeitada, electroshock, pulguicida y ablación de los lóbulos frontales, y dicen que está re tranqui, así que a la plaza sin corte tonight, que ya no hay riesgos, y aguante la ciencia médica.)

¡ADVERTENCIA SIN GASTOS A SU CARGO!

OJO-CHÁKE-STOP RIGHT NOW
Obs. 1: Esto no va para los amigos. Que un amigo tuviera que leerlo sería, en buen español, una guarrada. Amén. Puaj. Chau. ¡UF! Como a los amigos esto no les incumbe, ni vale la pena que lo lean. O sea, mejor no lo lean. Va para los que no me conocen y pueden ver, por ejemplo, en un audiovisual, otra cosa. Me he topado con el hecho pasmoso de que eso pasa. Ojo: si recién me entero no es porque yo sea imbécil. Sólo soy una persona en extremo despistada. Bien, me topo con que algunos pueden verme de modo que indica severo desorden mental e instintivo. Una lujuria pandémica ha convertido al rollo en una manga de gerontófilos (“Tu quoque, filius?”). A) No tengo ni tendré vida sexual B) y a mi provecta edad sería inmundo, perverso, escandaloso, salvaje, aberrante, blasfemo, marrano y puerco que la tuviera C) soy una mujer anciana y tengo derecho a mi jubilación D) y la verdad que aunque no fuera así lo que pasa es que soy demasiado esquizo-insocial-traumada-egoísta, esquizo-argel-autista y esquizo-esquizo para eso F) pero además soy tan horrible que, al que yo le guste, que se haga ver, en serio, porque está re mal del mate.
Obs. 2: Es experimento audiovisual. Si quiero coger, no es el método más fácil ni práctico andar haciendo experimento audiovisual. Los métodos populares son más simples y eficaces. Si eso no basta, tengo anormal fotogenia y de verme en persona tendríais que admitir, entre arcadas, que no soy físicamente atractiva. ¿No veis filmes de terror? El raro solitario siempre es más feo que pegarle a mamá en su día con una media sudada. Ése es mi caso. La fotogenia anormal, según especialistas, equivale a una ilusión óptica. Se ha publicado en Scientific American la tesis de que en la vida real Madonna es igualita a Ña Deló. Tras eso, no os asombre que yo, en carne y hueso, sea desagradable a la vista, pierda baba y ante la desproporción de mis facciones los correctores de texto, por vicio profesional, intenten colocarme entre paréntesis. Tengo yuruné, “pie de atleta”, que encima es lo único que tengo de atleta, tuberculosis, caspa, lepra, catarro, sida, hipo, acné, taquicardia virósica y una nueva enfermedad, “asimetría anal”, que sólo yo presento (se me está investigando) y que es nauseabunda, y por suerte para mí yo no la veo porque no tengo ojos en la espalda. Aunque soy tan deforme que no sería raro que tuviera ojos en la espalda.
Obs. 3: Ahora que me acuerdo, según los doctores sí tengo ojos en la espalda. Pero no veo nada con ellos por las legañas y el glaucoma. Eso hace mi caso clínicamente aún más interesante. Y eróticamente aún más repulsivo. Tengo también pulgas, dismenorrea, botulismo, boludismo e idiocia progresiva, todo en grado altamente contagioso. Ni si me hierven en Ayudín antes de tocarme dejo de contagiar. Y esto son videoclips. Vedlos como lo que son. Si leéis un texto mío, ídem. Si doy una conferencia o un seminario, es eso, una conferencia o un seminario. Y si vais a llamar a un cel para otra cosa, hay profesionales que sí os atenderán bien. Y, a propósito, soy pésima en la cama. Y si tengo pesadillas, grito. Y siempre tengo pesadillas. Y si grito hago que Bronco a mi lado suene más suave y culí que Edith Piaf. No existe bicho más incogible que yo. Mejor lo pasaríais con un apereá o con una rana. Podría mentir y decir que soy hermosa, pero “Amicus Plato, sed magis amicus veritas” (Aristóteles). Mirad o leed lo que yo haga como experimento audiovisual, poético, filosófico o lo que sea que esté haciendo y llamad a otro cel para lo que corresponda, mucha suerte y shameshá. Ego os absolvo. Ite misa est. Bye. Adieu. Opá la pleito.

EXPERIMENTA

PRIMER EXPERIMENTO. Un programa al alcance del profano o amateur, as myself, con mis primeras exploraciones y pruebas, quizá rústicas pero al menos descaradas, a mucha honra, de sus efectos y transiciones de video, experimento que debo a gentileza pirata ─mil gracias, oh amigo Jose: sos el Bill Gates de Fernando─, un temazo de BLONDIE y las excelentes muecas psicóticas y exquizo-exquisitas de mis grandes compinches (R. I. P.) Antonin y Sid, básicamente. Objetivo inicial: hacer en lo posible justicia al tiempo y al ritmo de esta pista de audio con la parte de imagen pese al original carácter estático de las fotografías. CALL ME garantiza al menos un feliz soundtrack para la vida, aunque la vida sea inútil ─tan inútil como un videoclip (pero “Todo arte es perfectamente inútil”, claro está).

SEGUNDO EXPERIMENTO. Para mi perro, que por ahora no está en mi depa. Con un breve poema mío cuyo título no figura en el clip: DE CONSOLATIONE GEOMETRICAE (ADVERSUS EUCLIDES). Homenaje a mi perro, cuya belleza veréis en una medida que no le hace justicia (peor es nada) en los fotogramas donde actúa representando el más noble papel, el de sí mismo (o sea, el de Boris). Pero, dado que sale también cierto notable poeta en un par de escenas tomando Pilsen para las cámaras (normalmente es abstemio, según dicen), también posteo y envío este videoclip como obsequio para él por su reciente cumple ─felicidades, amigo Kuru, y un abrazote para vos, as always─. Abrazo también para los drugos o angels with dirty faces entre los que el nervioso patotero y malchico James Cagney vocifera su ira peligrosa, para Pettibon por la línea exacta de sus viñetas negras y, desde luego, abrazote para Michael Stipe, porque sí y por supuesto. Con vosotros, R. E. M. ‘Cause EVERYBODY HURTS ─sometimes.

TERCER EXPERIMENTO. Diría que el manejo de los recursos e imágenes que empiezo a probar ahora aquí es aceptablemente coherente con el propósito. Humor, elegancia y pathos de FRANZ FERDINAND, directo from Scotland con su perfecto estilo. Me dan ganas de comer porridge de avena con grasa de buey, mermelada de tocino y miel de abeto, croquetas de pulmón de chivo con cerveza de nabo y whisky de cabra, o lo que sea que ellos coman de entre las delicatessen de la fangosa haute cuisine que ha dado desde hace tiempo su fama tan, digamos, peculiar a las Islas Británicas y que hace así de charmants a estos lúcidos highlanders, a ver si se me contagia ─o me muero en el intento─. Bon appètit.