LA MASACRE DE CURUGUATY. HOY A LAS 19:30 EN LA PLAZA ITALIA

Julio Benegas lanza esta noche de lunes, 25 de marzo, a las 19:30, en la Plaza Italia, entre 14 de mayo y Rodríguez de Francia, LA MASACRE DE CURUGUATY. Un libro que explica y documenta a cada paso, con las debidas fuentes y los debidos datos, el mecanismo causal que está debajo de lo irreparable, de la desesperación y de la muerte. Un mecanismo que responde a intereses que tienen nombres propios, nombres que constan todos, también, en este libro. Pero un mecanismo tan vulgar y tan zafio, tan craso, tan banal, tan burdo y, en última instancia, tan irrelevante, que es quizá la parte más triste de la tragedia. El libro de Julio es un reportaje minucioso y bien documentado y al mismo tiempo una obra literaria que recoge los detalles del clima y el escenario, los hábitos y los gestos que componen una atmósfera y las voces de los que vivieron y también de los que murieron en la Masacre de Curuguaty. Un libro tan oportuno como necesario y que nos recuerda que hay que actuar, pero también escribir; que es la unión de hechos y palabras la que hace la historia; que sin palabras los hechos no se inscriben en lo real ni lo marcan con aquello que perdura, y que sin hechos las palabras no son reales.

Hoy, pues, lunes 25 de marzo, a las 19.30, en la Plaza Italia, 14 de mayo y Rodríguez de Francia, nuestro lugar es al lado de Julio y LA MASACRE DE CURUGUATY, resultado de cuatro meses de investigación y otros tantos de elaboración que hay que saludar dentro de algunas horas, celebrar, leer, pensar y difundir. Participarán con lecturas de la obra Ana Mello, Tesa Rivarola, Rebe Lemos, Paola Ferraro, Rubén Flecha, Cintia Martínez (Bonzai), Laura Marín, Lord Nelson Viveros y nuestro viejo amigo el Conde Carlos Bazzano. De poner el soundtrack a cuantos disparates digamos y hagamos esta noche, y que aún no puede saber, es decir, del delicado oficio de dar banda sonora al guión de lo impredecible, se encargará Rubén Romero, alias Nebur. Y hablaremos acerca de este libro Paulo López y Yo, o sea, Dama Satán, o sea, Montserrat Álvarez. Saludos y hasta ahora mismo.

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LAS AVENTURAS DE PONTÍFEX

Otra brillante idea comercial de las muchas que a diario tengo, solo que esta al fin me dará millones de $$$: “Las aventuras de Pontífex”. Va de que el expapa se pone a carburar a qué dedicarse ahora que está jubilado de su sacro ministerio y decide cultivar los grandes clásicos de la senectud. Y empieza por el más tradicional: sentarse en una plaza a dar de comer migas a las palomas. De lo que le pasó a la Virgen María con uno de esos simbólicos pajarracos de la paz, se acuerda cuando ya está en una banca de plaza, igual que cualquier geronte anónimo, arroja que te arroja migas de hostia (claro, ya sin consagrar) a colúmbidas urbanas, y entonces recibe una feroz sorpresa: una de las palomas es en realidad el espíritu non-sancto, y es una paloma fea, negra, piojosa, con piercings hasta en el pico y cara de drogadicta, y con una cresta punk de gallo ochentoso, y otra es el plumífero representante del Bien, y esta es tan linda que parece el pajarito del twitter en 3D, y las dos a la vez le dan superpoderes al expapa, que se raya y se divide en el Vicario del Mal, o sea Ratzinger-Z, y el Vicario del Bien, o sea Pontífex. Ambos superclérigos se convierten, onda Jekyll y Hyde, en archienemigos, y empiezan las megataquilleras y jigafascinantes aventuras por las cuales, a partir de ese momento, el destino de la especie humana, la lanar, la aviar, la bovina, la porcina y la ansar y de todas las especies y los seres del planeta, desde los primates catarrinos popularmente llamados cercopitecos hasta los protozoos plasmódromos rizópodos vulgarmente motejados con el barriobajero alias de foraminíferos, depende por completo de Pontífex. Mi equipo de asesores no ha pensado aún en detalle el vestuario, pero, por ejemplo, para Pontífex, yo voto por una aureola láser, y además le daré un superpoder que va a llamarse LA MANO PAPAL y que consiste en que, cada vez que te bendice con ella, te convierte en un mentalmente lento, looser y babeante zombi. Creo que LA MANO PAPAL será considerada por la crítica cinematográfica internacional uno de los hallazgos de la película, porque no solo es un hábil recurso narrativo sino que, sobre todo, es muy realista. Pero volvamos al guión. Mientras tanto, en el Vaticano se hace la luz y se decide que nada de argentinos, Francisco I se convierte en Paco, lo nombran el cocinero de las pizzas eclesiales y los demás combinan cuándo les queda bien hacer “Habemus Papam” y agendan otro cónclave. Ahí reparan que ahora la gente piensa que el abuso sexual de menores es el pan nuestro de cada día para el clero y que algunos hasta creen que de eso hablan los curas cuando dicen "el pan nuestro de cada día dánosle hoy", así que, como con tanta sodomía y gomorrada que han ventilado de ellos tienen mala imagen hasta en el quiosco donde se vende choripán, pochontó y naco en las afueras de Guayabi’í del Mberuguazú, los cardenales deciden que ya no les conviene encerrarse todos juntos y en secreto, no vaya a pensar el vulgo que allí adentro se están montando una orgía, y acuerdan que todo tenga la trasparencia propia del mundo actual, tan ajeno a la noción de privacidad. De modo que entran a la Capilla Sixtina con sus blackberris y se pasan todo el cónclave alzando fotos in situ desde el móvil en sus muros del feisbuk, y arman de una y sin corte el primer cónclave de la historia apostólica y romana con voto popular y opción de mensajear “Gana Fulanito Papable favorito” al asterisco 574527 desde tu celular, y dejo aquí mismo de contar mi guión a los cuatro vientos mientras no haya firmado un contrato y registrado todo en el coso ese de derechos de autor, no sea que se me adelante algún plagiario y me robe el Óscar; por lo tanto, me callo, chau y amén.