domingo, 21 de abril de 2013

VOTO RETRO EN PARAGUAY



LOS 80 ESTÁN DE MODA EN MÚSICA Y EN POLÍTICA
VOTO RETRO EN PARAGUAY: VUELVEN LOS 80 EN ESTAS ELECCIONES CON EL PARTIDO COLORADO

"Pero no es Stroessner esta vez, guaú", aclara, guiñando un ojo travieso, un popular dirigente colorado, que añade que no solo el voto retro –llamado por sus detractores “voto zombie”– irá a nombre de Cartes en los comicios del día de la fecha, sino que han decidido notificar esta medida formal al exdictador Alfredo Stroessner valiéndose de la ouija. "No creemos que se enoje", sonrió afectuosamente. Y es que eso es lo más lindo de los fachos, esa nostalgia que les da un toque vintage.


Billete damasatánico

INVESTIGACIÓN CIENTÍFICA SOBRE LAS ELECCIONES DE PARAGUAY



Científicos canadienses afirman que los candidatos rivales del predilecto en los comicios de hoy tampoco ganarían las elecciones en un universo paralelo. El equipo, dirigido por el profesor Ken Bore, de la Universidad de Papayaborough, exploró y analizó con técnicas matemáticas y cuánticas un conjunto hipotético de 3.1416 docenas de universos alternativos al nuestro. "Intentamos contar en el equipo con al menos un científico procedente de Paraguay", declaró a este medio el profesor Bore, "pero no había ninguno". En uno de los universos estudiados resultaba electo Pikachú. En dos recibía la presidencia de Paraguay Ronaldinho. Un orangután en celo asumía el cargo de supremo mandatario de  la nación en seis mundos posibles. El récord, con mayoría absoluta en los comicios de siete mundos paralelos, cifra apenas superada en reñida lid por el candidato colorado en ocho urnas cósmicas alternativas, estuvo a punto de ser para el Pato Donald. "Quizás habría sido más prudente", murmuró, pensativo, el matemático.



Billete damasatánico

CARTES DISCRIMARÁ A LOS HOMOSEXUALES GRACIAS A HABER CONSULTADO EL DICCIONARIO





El presidenciable ignoraba los mecanismos de búsqueda en objetos impresos de esta naturaleza, pero uno de sus asesores le explicó todas las sodomías y gomorradas que escondía esa palabra de inocente apariencia: "Creo que 'homosexual' significa 'puto'", especuló el asesor. Eso permitió al líder entender de qué iba el coso y hacer sus sonadas declaraciones sobre las puerquezas que infectan a la nación. Pese a la polémica que dichas expresiones desataron, los más leales de sus seguidores afirman que a ellos en el fondo les dieron tranquilidad. "Da demasiado gusto saber que, si no lo había dicho antes, no era por maricón sino porque no sabía leer nomás", comentó a este reportero una risueña y campechana Ña Prepo (69), madre de familia, comerciante, devota de la Virgen del Chanfle y colorada “de toda la vida”. Un dirigente gay dijo al respecto, indignado: "Es atroz cómo te la mete en este país cualquier mono” (en evidente alusión al principal candidato a la presidencia del país). "No te digo que un tipo normal no se pueda levantar de vez en cuando a un travesti, a-ar, ob-vi-o, pero ser puto, chamigo, es ya es cosa de gays", arrojó luz sobre el tema el diputado Óscar Tuma.



Billete damasatánico




GRUPO DE ESTUDIANTES DE FILOSOFÍA PROMUEVE UNA MOCIÓN



GRUPO DE ESTUDIANTES DE FILOSOFÍA PROMUEVE UNA MOCIÓN PARA CAMBIAR EL TÍTULO TRADICIONAL DE GRECIA, “MADRE DE LA DEMOCRACIA”, POR EL DE “HIJA DE SU P*** MADRE”

"Ellos son los que inventaron toda esta joda", declara, visiblemente angustiado, uno de los promotores de esta reforma. "Y lo más mbore es que 'democracia' significa lo contrario de esto, o sea, el 'poder del pueblo', como nos dijo el profe, por su etimología he’í", gime, cubriéndose el rostro con las manos, un  joven estudiante. "Ah, ¿o sea, vos no sabés qué pa lo que es eso del ‘poder del pueblo’ pio?", preguntó, lloroso, otro manifestante a esta preocupada reportera. Luego, al parecer resignado, añadió: "Pero no te preocupes. Después de que gane Cartes, ya nadie lo va a saber".



FIESTA DE LA DEMOCRACIA: ELECCIONES 2013 EN PARAGUAY




Se espera que la jornada electoral de hoy transcurra con total normalidad: fraude, corrupción y moquetes a bulto. Los observadores internacionales no se han pronunciado aún sobre la cobertura del evento: "Tendríamos que salir a la calle y, la verdad, nos conocemos todos, yo prefiero quedarme chupando en el hotel", confesó uno de ellos, bastante deprimido y ya un tanto "entonado", a esta reportera.

Prefiero quedarme chupando

PARAGUAY



Hay gente que no comprende qué le podés ver a Paraguay. Pero es que, fuera de lo espantoso que resulta para uno en la práctica, como postulado teórico resulta tan improbable que fascina. ¿En qué otro país puedes ver una campaña electoral como esta, donde Cartes acusa a los hijos del actual presidente (¡un golpistaaa! –es que es desternillante) de "coimeros", para que el mandatario en cuestión replique que seguro dijo eso en pedo, y Alegre, el candidato liberal, profiera esta delicia: "Encima de narco, llorón"? Y luego, como si nada, se pase a otras cosas, que, como dijo a esta reportera un buenazo y pacifista dirigente colorado, "¿Para qué vamos a ponernos argeles y empezar a discutir y pelear entre todos cuando lo que hay que hacer ahora es comprar votos?" Perdonen el fanatismo, pero ni un dadaísta podría diseñar tan desopilante país. ¿En qué otro lugar del orbe que no sea Paraguay vamos a tener a un acusado de narcotráfico como candidato a la presidencia? ¿Dónde? No, este país es un trip lisérgico de lo mejor. Y paren de decir que aquí los presidentes o los expresidentes son unos calentones, que no todos lo son: algunos se limitan a traficar con drogas o a matar de hambre al rollo (aunque tampoco es cierto que lo maten siempre de hambre: a veces utilizan métodos más directos). Nada, que “Tras cuernos, palos”: primero un golpe y después un narco. Paraguay no ganará las olimpiadas, pero a los récord Guinness seguro entramos. Es que ahí está lo "nietzcheano" de Paraguay, en que hay algunos que actúan como si estuvieran "más allá del Bien y del Mal". Y lo peor es que parece que lo están, en efecto. Si no me creen, vayan a decirle que no lo está al macho alfa de alguna horda de sojeros o latifundistas, al espalda plateada de una horda de grandes empresarios paraguayos. Porque, a menos que me tome tres petacas de caña, ni yo me animo. Menos temor tengo que superar para ir a darle un par de bifes a Darth Vader. Y, ahora que lo menciono, quizá votar por Darth Vader no sería la peor decisión. De hecho, lector: Vota hoy por Darth Vader. Si nos vamos a ir a la m***, que al menos sea con “glamur” y por una alfombra roja. Entre un infierno con buena banda sonora y buen guión y el infierno colorado, que, aparte de infernal, es el más vairo y más valle de la historia, elijamos el primero. 

Darth Vader